Barzellette
+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+- 0001 Te sa quella de wonder woman e de superman ? Se superman che svola nei celi de new york , tutto ad un tratto el vedi sul tetto del palazzo dei super eroi wonder woman che sta ciapando el sol tutta nuda con le gambe verte come dir (vien qua e guime). Superman el pensa (con i mie poteri podessi guarla a una super velocita cussi non la se accorzi de niente). Dopo gaver pensado per qualche millesimo de secondo superman el se butta in picchiada e con la sua super velocita el se la gua. Wonder woman la fa ho! cossa succedi . L uomo invisibile disi ( non so a ti ma a mi me brusa el bus del cul) !!!!! +-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+- 0002 Berlusconi deve andare in visita di Stato a Londra dove lo accoglierà la regina. Prima di partire da Roma, tutti i paggi del suo entourage gli raccomandano di parlare il meno possibile per non dire niente di sconveniente. Così, pensano, eviterà nuove gaffe. Arrivato a Londra, la regina lo viene a prendere con una sfarzosa carrozza scoperta trainata da 4 maestosi cavalli bianchi. Mentre percorrono le strade della City, uno dei cavalli molla una scureggia incredibile che si sente distintamente. La regina, imbarazzata, dice a Berlusconi: "Mr President, le chiedo scusa". E Silvio, col sorriso stampato in faccia: "Ma si figuri, credevo fosse stato il cavallo!" +-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+- 0003 -<<< INCIDENTI >>>- Alcune REALI dichiarazioni lette sui moduli di denuncia post-incidente: 1.Andando a casa ho girato nella villetta sbagliata e mi sono scontrato con un albero che non ho. 2.L'altra vettura mi ha urtato senza dare avviso delle sue intenzioni. 3.Mi sono scontrato con una pompa di benzina proveniente dall'altra direzione. 4.Il tipo barcollava in mezzo alla strada. Ho dovuto sterzare diverse volte prima di investirlo. 5.Ho guidato per 40 anni; poi mi sono addormentato al volante e ho avuto un incidente. 6.Giungevo all'incrocio, quando improvvisamente apparve un cartello di stop dove non era mai apparso. Non riuscii a fermarmi in tempo. 7.Per evitare di colpire il paraurti della macchina davanti, stirai il pedone. 8.Avevo detto alla polizia che non ero ferito, ma togliendomi il cappello ho scoperto di avere il cranio fratturato. 9.Il pedone non aveva idea di dove scappare, cosi io andai verso di lui. 10.Il palo della luce si stava avvicinando. Stavo tentando di schivarlo, quando mi venne addosso. +-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+- 0004 Tipologie di Burocrazia FEUDALESIMO: Hai 2 mucche. Il tuo signore si prende parte del latte. SOCIALISMO PURO: Hai 2 mucche. Il governo le prende e le mette in una stalla insieme alle mucche di tutti gli altri. Tu devi prenderti cura di tutte le mucche. Il governo ti da' esattamente il latte di cui hai bisogno. SOCIALISMO BUROCRATICO: Hai 2 mucche. Il governo le prende e le mette in una stalla insieme alle mucche di tutti gli altri. A prendersi cura di loro e' un gruppo di ex allevatori di polli. Tu devi prenderti cura delle galline prese agli ex allevatori di polli. Il governo ti da' esattamente il latte e le uova di cui i regolamenti stabiliscono che hai bisogno. FASCISMO: Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe, ti assume perche'te ne prenda cura e ti vende il latte. COMUNISMO PURO: Hai 2 mucche. I tuoi vicini ti aiutano a prendertene cura e tutti insieme vi dividete il latte. COMUNISMO RUSSO: Hai 2 mucche. Tu devi prendertene cura, ma il governo si prende tutto il latte. DITTATURA: Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe e ti spara. DEMOCRAZIA DI SINGAPORE: Hai 2 mucche. Il governo ti multa per il possesso non autorizzato di due animali da stalla in un appartamento. REGIME MILITARE: Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe e ti arruola nell'esercito. DEMOCRAZIA PURA: Hai 2 mucche. I tuoi vicini decidono chi si prende il latte. DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA: Hai 2 mucche. I tuoi vicini nominano qualcuno perche' decida chi si prende il latte. DEMOCRAZIA AMERICANA: Il governo promette di darti 2 mucche se lo voti. Dopo le elezioni, il presidente e' messo sotto impeachment per aver speculato sui "futures" bovini. La stampa ribattezza lo scandalo "Cowgate". DEMOCRAZIA INGLESE: Hai 2 mucche. Le nutri con cervello di pecora e loro impazziscono. Il governo non fa nulla. BUROCRAZIA: Hai 2 mucche. All'inizio il governo stabilisce come le devi nutrire e quando le puoi mungere. Poi ti paga per non mungerle. In seguito le prende entrambe, ne uccide una, munge l'altra e ne butta via il latte. Alla fine ti costringe a riempire alcuni moduli per denunciare le mucche mancanti. ANARCHIA: Hai 2 mucche. O le vendi a un prezzo equo, oppure i tuoi vicini provano a ucciderti per prendersi le mucche. CAPITALISMO: Hai 2 mucche. Ne vendi una e ti compri un toro. CAPITALISMO DI HONG KONG: Hai 2 mucche. Ne vendi tre alla tua societa' per azioni, usando le lettere di credito aperte da tuo cognato presso la banca. Poi avvii uno scambio debito azioni con un'offerta pubblica, e riesci a riprenderti tutte e quattro le mucche con uno sgravio fiscale per il mantenimento di cinque mucche. I diritti sul latte di sei mucche sono trasferiti tramite un intermediario panamense a una compagnia delle Isole Cayman di proprieta' dell'azionista di maggioranza, che rivende alla tua Spa i diritti sul latte di tutte e sette le mucche. Il bilancio annuale afferma che la societa' e' proprietaria di otto mucche, con un'opzione sull'acquisto di un'altra. Nel frattempo tu uccidi le due mucche perche' il latte e' cattivo. AMBIENTALISMO: Hai 2 mucche. Il governo ti vieta sia di mungerle che di ucciderle. FEMMINISMO: Hai 2 mucche. Loro si sposano e adottano un vitellino. TOTALITARISMO: Hai 2 mucche. Il governo le prende e nega che siano mai esistite. Il latte e' messo fuori legge. POLITICAL CORRECTNESS: Sei in rapporto (il concetto di "proprieta'" e' simbolo di un passato fallocentrico, guerrafondaio e intollerante) con due bovini di diversa eta' (ma altrettanto preziosi per la societa') e di genere non specificato. CONTROCULTURA: Ehi, capo... tipo che ci stanno due mucche. Oh! Devi proprio farti un tiro di 'sto latte. SURREALISMO: Hai due giraffe. Il governo ti costringe a prendere lezioni di fisarmonica. SOTTO WINDOWS 95/98: Hai bisogno di un po' di latte: provi a mungere una vacca, ottieni il messaggio "Errore di generale di protezione al corno FFFFF, se il problema persiste contattare il fornitore del bovino", e ti si impiantano tutte e due le vacche. Su Internet trovi che e' possibile aggiornare i drivers, scaricando il file "Cow_OK.dll", di 18 mega. Dopo un paio d'ore di modem, lo inSTALLI, fai ripartire le vacch... pardon, il sistema, il quale non riconosce piu' le mammelle. Allora devi reinSTALLARE tutto daccapo: formatti (a bastonate) le vacche, installi WIN95, a quel punto provi a mungere, e ottieni latte rancido. Abbatti le due vacche e vai in vacanza all'Hotel Flamingo. +-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+- 0005 Delirio tecnologico... - Credi che la clonazione cellulare sia un metodo facile per avere due telefonini. - Tenti di mandare e-mail al forno a microonde. - Non guardi piu' dalla finestra appena sveglio, perche' temi sia pay-per-view. - Quando scrivi di pugno cerchi salvare ogni tanto, ma non trovi il comando. - Non scendi dall'auto perche' aspetti che compaia la scritta GAME OVER. - Sull' onda dell'entusiasmo hai concesso alla filippina che ti pulisce la casa di farlo con il telelavoro da casa sua. - Quando stiri impugni il ferro come un mouse e cerchi di cliccare sulle pieghe come fossero ipertestuali. - Ti sei scritto un software che ogni minuto calcola le tariffe piu' convenienti per telefonare, ma non riesci a fare una chiamata piu' lunga di venti secondi, perche' la tariffa continua a cambiare. - In ascensore dopo aver premuto il pulsante del piano, cerchi il tasto "Invio". - Quando guardi una partita in televisione, cerchi di interagire con un joystick. - Telefoni alle aziende solo per ascoltare "Imagine" sulla musichetta del centralino. - Maneggi i DVD con i guanti per non lasciare impronte digitali. - Sei certo che il millenium bug stata tutta una montatura, perche' nell'anno 1000 non avevano fatto cosi' tante storie. - Quando ritiri il tagliando al casello dell'autostada chiedi anche l'estratto conto. - Consulti il numero verde Infostrada prima di metterti in viaggio, per sentire le condizioni del traffico. - Pensi che le seppie, oltre che a getto d'inchiostro, esistano anche in versione laser. - Usi il verbo "downloadare" per chiedere una mano a scaricare la spesa dalla macchina. - Per inquinare meno, vuoi usare un motore di ricerca catalizzato. - Ti chiedi come si faccia a togliere il viva voce dal citofono in strada. - Cerchi il tasto "Esc" sulla pulsantiera dell'ascensore per far aprire le porte. - Quando metti la spesa sul rullo scorrevole della cassa, aspetti che ti diano la carta d'imbarco. - Ti sei segretamente sposato on line con un marketing consultant della Nuova Guinea, conosciuto in una chat e mai incontrato personalmente. - Cerchi di aprire il cancello elettrico del garage con il telecomando della segreteria telefonica. - Inserisci il codice del bancomat nel timer del microonde. - Non fai un solitario con un vero mazzo di carte da dieci anni. - Hai una lista di diciotto numeri di telefono per rintracciare la tua famiglia, composta da tre persone. - Ti sei preso una cotta per la signorina che dice "Tim, informazione gratuita, il numero da voi chiamato non e' al momento raggiungibile". - Hai comprato un telefonino nuovo per non dover cancellare gli SMS di quello vecchio. - Ti accorgi che e' Natale solo perche' insieme al saldo, la tua banca ti ha mandato un'agenda. - Mentre pensi le tue pupille diventano due piccole clessidre che ruotano. - La tua digestione produce i suoni di una Playstation. - Utilizzi il sistema di navigazione satellitare della tua auto per cercare una penna sulla scrivania. - Hai ordinato la libreria con le geometrie del tetris. - Quando hai voglia di cambiar vita, ti accontenti di impostare un diverso salvaschermo. - La sera, prima di dormire, metti in carica le scarpe. - Non ti dai pace, perche' nonostante sul tuo CD-ROM PLAYER ci sia scritto "50x", riesci ad inserire un solo disco alla volta. - Vuoi usare la carta di credito per la mancia alla signora che pulisce i bagni degli Autogrill. - Quando ti chiedono di giustificare una tua affermazione cerchi di reimpostarne i margini. - Perdi di vista gli amici che non hanno un indirizzo di posta elettronica. - Cerchi di fregare la fotocellula del rubinetto nel bagno dei ristoranti tenendola in azione con il naso. - Segni la data di scadenza dello yogurt sul tuo organizer elettronico. - La suoneria del tuo cellulare riproduce una melodia di Dario Baldan Bembo. - La tua occupazione piu' eccitante e' consultare la pagina "Ultim'ora" del Televideo. - Pensi che le droghe sintetiche siano quelle con il nome corto. - Non consulti la voce "interrogazioni" allo sportello Bancomat perche' non ti senti mai abbastanza preparato. - L'ultimo libro che hai letto e' stato quello delle istruzioni per l'uso del modem. - Cambi il tappetino del mouse a seconda dell'umore. - Rispondi sempre alla vocina elettronica del casello autostradale che ti dice "arrivederci, guidate con prudenza" - Ti sei fatto tatuare il pin sull'avambraccio. - Nella prima settimana di connessioni ad Internet, facendoti cogliere dall'entusiasmo, ti sei iscritto a centinaia di mailing list e ora non hai piu' il tempo di vedere gli amici. - Ti dici certo del fatto che Lara Croft si sia rifatta il seno. - Giocando a Monopoli ti disinteressi delle stazioni e dell'acqua potabile, per tentare la scalata alla Telecom. - Quando ti chiedono che sport pratichi rispondi "zapping". - Le lucine del tuo modem tendono a ipnotizzarti. - Hai dovuto togliere tutti i mobili di casa, per lasciar spazio al tuo nuovo sistema mega dolby surround, che usi per vedere le estrazioni del lotto in mono. - Usi lo zoom 200x della tua telecamera digitale per controllare da casa che non ti stiano rubando l'auto parcheggiata in strada. - Pretendi di partecipare alle riunioni di condominio in teleconferenza. - Nessuno dei canali che ricevi, grazie alla parabola che hai istallato, parla una lingua a te conosciuta. - Ti senti molto potente per il fatto di avere un dominio di posta. - Quando ti si impalla il computer infrangi tutti e dieci i comandamenti in un colpo. - Immetti ogni giorno il tuo nome nel motore di ricerca sperando che qualcuno abbia parlato di te sul web. - L'ultima volta che ti hanno chiesto come si fanno i bambini, hai risposto "si scaricano da internet". +-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+- 0006 AL RISTORANTE: ''Cameriere, cameriere........"" "Cosa c'é signore forse il Pollo era un pò crudo" "Azzo, crudo, si é mangiata tutta l'insalata" +-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+- 0007 Un Cowboy con il cavallo in mezzo al deserto assolato sta morendo di sete quando incontra la fatina degli assetati, si stropiccia gli occhi per l'incredulità e le chiede "chi sei?" e lei "sono la fatina degli assetati, puoi esprimere tre desideri" il cowboy disperato non ha nulla da perdere e prova "voglio dell'acqua" cammina ancora un po' e spostando un ciottolo scopre una sorgente che permette di far bere lui ed il cavallo, rinfrancato la fatina gli chiede "e poi?" e lui "voglio diventare ricchissimo" riprende a camminare sposta un'altro ciottolo e trova una pepita enorme e tutto attorno enormi tesori. La fatina gli chiede l'ultimo desiderio e lui "voglio un sesso come il mio cavallo", era una cavalla. +-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+- 0008 Un tale con una grossa valigia incontra un amico che non vede da molto tempo, il quale gli chiede che cosa abbia all'interno della valigia, il primo allora apre la valigia e ne esce un nanerottolo alto meno di ½ metro che inizia a dire parolacce, sputare per terra, pisciare addosso alla gente, picchiare tutti quelli che ha intorno. I due a fatica riescono a rimetterlo nel valigione allorchè l'amico gli chiede perché si porti appresso una tale peste. "Non ci crederai ma tempo fa ho trovato una lampada tipo quella di Aladino con il genio che mi ha detto che poteva esaudire un mio desiderio" e l'altro "seee, ma che stai a di' ma che ti sei inventato.." il primo allora tira fuori la lampada e dice "prova tu stesso" l'amico allora con scherno ma in fondo sperando che fosse vero la prende la strofina e barabuum esce un genio enorme che dice "Dimmi mio signore cosa comandi" l'amico allora si concentra ed ad un certo punto dal cielo cascano due biliardi con enorme fracasso. Questo sorpreso dice "ma che ci faccio con questi due biliardi io avevo chiesto due miliardi" e il primo "e figurati io con un pazzo di 45 centimetri". +-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+- 0009 Durante uno spettacolo comico: "Bene, ho finito le battute che avevo in serbo. Adesso comincio con quelle in croato" +-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+- 0010 Nonna e nipotina ventenne vanno dal dottore: DOT: - Qual'è il problema? NIP: - Mal di gola... DOT: - Va bene, si spogli. NIP: - Veramente è mia nonna che sta male... DOT: - Capisco: signora, tiri fuori la lingua... +-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+- 0011 La famiglia era riunita a tavola al completo: mamma, padre, due figli ed il nonno. Ad un certo punto i bambini vedono il nonno che si inclina come se stesse per cadere ue urlano: ACCHIAPPA 'O NONNO, ACCHIAPPA 'O NONNO!!! Il nonno si riassesta e continua il pranzo. Ad un certo punto medesima scena di prima e: ACCHIAPPA 'O NONNO, ACCHIAPPA 'O NONNO!!!. Il nonno si riassesta e continuano il pranazo. Terza volta: ACCHIAPPA ?O NONNO; ACCHIAPPA 'O NONNO, Ed il nonno: E MA VULITE FA FA' STA SCUREGGIA?? +-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+- 0012 Un tipo soffre di un particolare disturbo intestinale notturno, a causa del quale scoreggia a piu' non posso. La povera moglie si sveglia sempre di soprassalto e gli dice ogni volta: - Una volta o l'altra ti usciranno tutte le budella dal culo... E lui continua imperterrito a petare. Volendosi vendicare la moglie va dal macellaio e compra due chili di budello. Una notte mentre il marito, a letto, e' girato dall'altra parte e scoreggia come non mai, gli mette il budello dietro al sedere. La mattina dopo si sveglia prima del marito e comincia a sbrigare le faccende domestiche. Ad un certo punto sente dei lamenti provenire dalla stanza da letto: - Aiiiii uuuuhhhhh aiiiii... Corre allora dal marito: - Che ti succede? - Avevi ragione sai! A forza di scoreggiare mi sono uscite le budella dal culo! - Ma ti hanno fatto male? - Ad uscire no... MA A RIMETTERLE DENTRO... +-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+- 0013 - Perche' a Venezia i Carabinieri hanno i pantaloni bagnati dal ginocchio in giu'? - Perche' buttano i mozziconi di sigaretta nei canali e li spengono con il piede. +-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+- 0014 Un gay tutto sculettante va dal medico e chiede una cura per un forte mal di pancia. Il medico (intollerante) se lo guarda male durante tutta la visita e alla fine gli prescrive dei purganti fortissimi anche se in realta' questi non ne ha bisogno. Gli dice inoltre di tornare ogni settimana per una visita di controllo. Ogni sette giorni il frocio si vede aumentare il dosaggio di purgante e va sempre di piu' al bagno. Dopo circa un mese, stremato, dice: - Dottore stavo meglio prima con il mal di pancia! E il dottore: - E gia'! Almeno adesso hai imparato a cosa serve il buco del culo... +-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+- 0015 Siamo su un treno affollato, un tale esclama piu' volte: - Al mattino se non scopo mi viene il mal di testa! A un certo punto un viaggiatore, particolarmente effeminato, si abbassa i pantaloni e si mette a culoritto: - Gradisce per caso un'aspirina? +-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+- 0016 Un carabiniere entra in una pizzeria a taglio ed ordina tre etti di pizza. Il pizzaiolo gli fa: - Gliela divido in quattro od otto pezzi? - Faccia solo quattro... non so se riesco a mangiarne otto! +-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+- 0017 - Come si suicida un carabiniere? - Si butta davanti ad un auto in sosta ed aspetta che parta. +-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+- 0018 Cenerentola finito il ricevimento del Re ode i rintocchi della mezzanotte. Ricordando cio' che le aveva detto la maga corre via verso casa prima che l'incantesimo svanisca. Sta salendo in fretta e furia le scale quando perde una delle sue scarpine di cristallo. Il principe la nota e gli fa: - Cenerentolaaa... la SCARPETTA!!!! - Ma che sei matto? Co' tutto quello che m'hai fatto magna'... pure la scarpetta? (Per i non romani: a Roma "fare la scarpetta" vuol dire intingere un pezzo di pane nel sugo e/o nella salsa avanzata nel piatto dopo aver gustato una portata) +-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+- 0019 La maestra durante la lezione di geografia chiede a Pierino: - Pierino, dove abbonda la segala? - Dove manca la figala! +-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+- 0020 La maestra in classe domanda: - Chi sa dirmi che cos'e' la lingua madre? Pierino alza la mano e risponde: - Quella che lecca l'uccello del padre! +-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+- 0021 Carmelo torna a casa, ubriaco come al solito, ma trova la porta sbarrata. La moglie ha deciso di non farlo entrare in quello stato. - Santuzzaaaa!!! Bottana fetusa, apri questa minchia di porta!!! - No, accusi' combinato non ti fazzu entrari! - Apri, se no lo dico a tutti che scopammo prima del matrimonio. - Dillo, forza! Che cosi' io dico che non fosti il primo!!! +-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+- 0022 Un paracadutista di leva sta per fare il suo primo lancio. Arrivato il suo turno quando si trova di fronte il vuoto ha dei seri dubbi. Allora il sergente: - Via soldato... cosa aspetti a buttarti? - E se non funziona il paracadute? - Non ti preoccupare... hai quello di riserva! - E se non funziona nemmeno quello di riserva? - Beh... non appena arrivi a terra te li fai cambiare! +-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+- 0023 - Qual e' la stagione preferita dalle donne? - L'inverno. Perche' e' lungo e rigido. +-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+- 0024 Un giovane entra in un negozio di animali per comprare un pappagallo. Il proprietario del negozio gli fa: - Guardi questo e' l'unico esemplare che mi e' rimasto. Un esemplare unico, eccezionale, pensi che fa le UOVA QUADRATE. - Davvero? E mi dica... mi dica... parla anche? - Eh... purtroppo sa solo tre parole... - E cioe'? - ODDIO CHE DOLORE!!! +-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+- 0025 Stanno per lapidare la Maddalena quando interviene Gesu': - Fermi fratelli... chi e' senza peccato scagli la prima pietra! A quel punto gli arriva una sassata sulla nuca. Afflitto da un dolore lancinante Gesu' si porta la mano alla nuca e vede che e' sporca di sangue... allora si gira e fa: - A mamma... ma e' possibile che devi sta' sempre in mezzo ai coglioni?!?! +-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+- 0026 - Perche' quando ai carabinieri si ferma la macchina sparano al motore? - Per non far soffrire i cavalli! +-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+- 0027 Un Carabiniere e' in ferie in uno splendido albergo di un altrettanto splendido posto di villeggiatura. Ad un certo punto, preso dal panico, telefona dalla sua camera al portiere dell'albergo: - Aiuto! Sono rimasto intrappolato nella mia camera! - Come sarebbe, intrappolato? - Ecco le spiego: vedo tre porte, la prima da su un armadio a muro, la seconda e' quella del bagno... e sulla terza e' appeso un cartello con su scritto "Non disturbare"! +-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+- 0028 Un omosessuale va dallo psicanalista perche' ha dei seri problemi esistenziali. Il dottore, dopo averlo fatto stendere sul lettino gli comincia a fare delle domande: - Allora mi dica, quando ha capito di essere un gay? - Beh... avevo circa quattordici anni, subito dopo lo sviluppo. - Mi racconti di suo padre... - E' omosessuale anche lui da quando era giovane, si e' dovuto sposare solo per mettere a tacere le voci in paese! Sa, a quei tempi... - Ha fratelli o sorelle? - Si, un fratello, e' gay anche lui! - Accidenti, ma ci sara' stato qualche parente nella sua famiglia a cui piacevano le donne? - Si... a mia madre! +-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+- 0029 - Qual e' la differenza fra la tua ragazza ed un Boeing 747? - Non tutti sono stati su un 747! +-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+- 0030 Ci sono due cani, un bassotto ed un alano che s'incontrano dal veterinario, e mentre aspettano il loro turno scambiano qualche "parola". L'alano chiede al bassotto: - Come mai sei qui? Il bassotto risponde: - Sai, noi bassotti, non siamo grossi come voi, ma quando abbiamo voglia non ci sappiamo piu' contenere, cosi' l'altro giorno mentre ho visto una bellissima Yorkshire mi sono fatto coraggio e le sono saltato addosso. Siccome quella cagna era di un collega del mio padrone lui s'e' arrabbiato molto cosi' ha deciso di farmi castrare: ecco perche' sono qui. E tu? L'alano risponde: - Sai... per lo stesso problema... anch'io non mi sono saputo trattenere. L'altro giorno c'era la mia padrona che stava facendo la doccia, cosi' mentre l'ho vista nuda m'e' venuta una voglia incredibile. Quando e' uscita e s'e' chinata di spalle per prendere l'asciugamano che le era caduto, non ho piu' saputo resistere e le sono montato sulla schiena da dietro... Ed il bassotto: - E cosi' ti ha mandato qui per farti castrare... - No, no... mi fa dare solo una spuntatina alle unghie! +-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+- 0031 C'e' un Carabiniere che vince cinque miliardi alla lotteria nazionale, tutti i suoi colleghi saputa la notizia corrono a complimentarsi e gli chiedono cosa avra' intenzione di fare con tutti quei soldi. Lui risponde che avrebbe continuato a fare il Carabiniere perche' cosi' aveva fatto il padre e cosi' aveva fatto il nonno... Un collega amico gli fa: - Ma con cinque miliardi continuerai a fare il Carabiniere???? E' un mestiere fatto di sacrifici... devi sempre sottostare agli ordini di qualcuno... Quello ci pensa un pochino e fa: - Hai ragione... ho deciso... compro una caserma e mi metto in proprio!! +-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+- 0032 Una signora incontra un'amica che le chiede: - Come e' andata la visita dal ginecologo? - Beh, mi ha detto che ho il clitoride come un limone... - Grande? - No... ASPRO! +-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+- 0033 Esame di biologia, una studentessa alquanto prosperosa e' seduta di fronte al professore: - Mi dica signorina saprebbe dirmi quanti spermatozoi ci sono in una eiaculazione? La studentessa alquanto imbarazzata arrossisce e china il capo... al che il professore la esorta: - Signorina non sia timida stiamo parlando di cose scentifiche, non c'e` niente di cui vergognarsi, avanti mi dica se sa quanti spermatozoi ci sono in una eiaculazione... La studentessa tentennante risponde: - Ecco saranno... due o tre boccate... +-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+- 0034 - Perche' i carabinieri hanno la giacca tagliata a meta'? - Perche' e' la DIVISA! +-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+- 0035 Dei ragazzi sono nel laboratorio di chimica e stanno analizzando dello sperma. Dopo un po' entra una ragazza, e gli chiede: - Cosa state analizzando? I ragazzi, che si vergognano gli rispondono: - Beh... sai... e' saliva! - Ohhh - fa la ragazza - perche' non mi fate dare un'occhiata anche a me? Dopo un po' entra il professore che chiede alla ragazza: - Buongiorno signorina... cosa sta esaminando di bello? E la ragazza risponde : - Buongiorno Professore... e' saliva! Allora il professore guarda nel microscopio e gli dice : - Ragazza mia, allora e' meglio che ti lavi i denti un po' piu' spesso!! +-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+- 0036 Un vecchio settantenne si sposa una giovincella diciottenne. La prima notte di nozze si spogliano entrambe ed il vecchio tira su tre dita. La giovane tutta contenta: - Oh mio caro, vuol dire che lo faremo tre volte stanotte? - No, vuol dire che puoi scegliere il dito! +-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+- 0037 Due amici si incontrano al bar: - Cos'hai Paolo? Hai una faccia sconvolta! - Lascia perdere, ieri notte m'e' successa una cosa terrificante! - Racconta... - Allora, stavo tornando a casa dal cinema, faccio per aprire il cancello quando mi si avvicina un tizio con il cazzo di fuori. Avessi visto che roba... era ENORME! - E poi che e' successo? - Ha cercato di avvicinarsi ed io ho incominciato a scappare. Sono corso lungo la strada e poi nelle vie laterali ma lui mi stava sempre dietro con quel coso enorme sguainato. - Mamma mia! - Ad un certo punto entro in un vicolo cieco, raggiungo la fine dove c'era il muro e mi guardo intorno per vedere se ci sono delle porte a cui bussare, ma nel frattempo mi aveva raggiunto... - E come e' andata a finire? - Meno male che mi si e' inculato... perche' se me lo dava in testa mi ammazzava! +-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+- 0038 - Memori del vecchio adagio "Puoi condurre un cavallo alla fonte ma non puoi obbligarlo a bere", quale stratagemma hanno inventato i carabinieri del reparto a cavallo per far bere i loro quadrupedi? - Ci si mettono in due: uno gli tiene la testa sotto l'acqua e l'altro gliela succhia dal buco del culo... +-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+- 0039 C'e' un clamoroso incidente sull'autostrada. I Carabinieri arrivano sul posto per fare i rilevamenti. Quando arrivano trovano due macchine ridotte come lattine accartocciate, tutto sangue e pezzi di membra umane. Un Carabiniere sta cercando di ricomporre il corpo di una povera vittima e prende appunti su un block notes: - Allora... un braccio sul cofano della macchina... ... una gamba sulla corsia di emergenza... ... denti sparsi sul manto stradale... ... un tronco umano all'interno di una macchina... ... cervello su gard-reil... gord-rail... guardareill... garrdra... ma vaffanculo... STONK... (da' un calcio al cervello) ... cervello IN MEZZO ALLA STRADA! +-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+- 0040 Un medico sta facendo il suo giro di visita nelle corsie di un ospedale per malattie mentali. Arriva in una corsia ed un matto sta seduto sul bordo del letto che fa finta di avere in mano un volante ed emette dei forti rumori: - VROOOOOOMMMM... VROOOOOOMMMMMMM... VROOOM... VROOOM.... PSTCHHHHH... Il dottore legge sulla cartella clinica che l'uomo era un camionista. Allora gli chiede: - Che stai facendo di bello? - Niente, devo portare un carico a Barcellona! Il dottore allora si sposta verso il secondo letto e vede la sagoma di un uomo sotto le coperte che si agita in su ed in giu'. Allora si avvicina al letto, solleva le coperte e trova il paziente nudo a pancia sotto che sbatte ritmicamente il bacino sul materasso. Il dottore perplesso: - Ma che stai facendo? - Mentre lui va a Barcellona, io mi scopo la moglie!!! +-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+- 0041 Ci sono tre bambini in campeggio, due milanesi e uno romano. Uno dei due milanesi fa: - Il mio papy e' piu' veloce dei vostri. Alle 13:00 esce dalla sua fabrichetta prende il Ferrarino e alle 13:30 l'e' a casa! L'altro bambino milanese allora esclama: - No... il mio papy e' piu' veloce dei vostri. Esce dalla fabrichetta alle 13:00, prende il Maserati e alle 13:15 l'e' a casa! Il bambino romano con una flemma invidiabile: - Ve state proprio a sbaja'... mi padre e' er piu' vveloce de tutti! Lui lavora ar comune, esce alle 13:00 ma alle 12:30 sta sempre a casa!!! +-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+- 0042 La moglie, tornata a casa dopo le compere, mostra il suo nuovo reggiseno di pizzo al marito: - Allora caro, ti piace? Lui sarcastico: - Perche' l'hai comprato se non hai niente da metterci dentro? Lei inviperita: - Allora tu che cazzo le porti a fare le mutande? +-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+- 0043 Un neopadre e' nella sala d'attesa del reparto maternita' che aspetta fremente. Arriva una infermiera tutta sorridente che porta in braccio due bei gemellini. L'uomo li guarda un po' in silenzio poi fa: - OK! Prendo questo a destra! +-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+- 0044 Un fattore una mattina scopre che lo stallone, forse per saltare una staccionata, si e' procurato una grossa ferita ad una zampa anteriore. Visto che la ferita sanguinava in abbondanza e, non sapendo come arrestare l'emorragia, pensa bene di prendere in prestito un assorbente della moglie e di tamponare alla meno peggio con quello. L'indomani, avendo notato che l'assorbente aveva funzionato, si reca in farmacia per acquistarne una confezione: - Buongiorno, vorrei una scatola di assorbenti. - Si, di che misura? - Mah... mi servono per un taglio di trenta centimetri! +-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+- 0045 Un tizio entra in farmacia e fa: - Mi dia la solita confezione gigante di profilattici... anzi ne tolga quattro o cinque... che sto cercando di smettere... +-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+- 0046 Paperino e' felice perche' si fa le paperine! Topolino e' felice perche' si fa le topoline! Pippo e' molto triste... +-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+- 0047 - Cosa dice lo spermatozoo di un frocio ad un altro spermatozoo? - E dove lo dovremmo trovare l'ovulo in mezzo a tutta questa merda??? +-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+- 0048 - Qual e' la cosa piu' leggera? - Il cazzo, perche' si alza con la sola forza del pensiero. +-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+- 0049 Gesu' e due discepoli sono su una piccola barchetta in mezzo al lago che stanno pescando, ad un certo punto il Messia fa: - Porca miseria, mi sono scordato la canna da pesca! Torno subito! Non appena Gesu' si sporge fuori dalla barca i due discepoli sono eccitati al pensiero che il loro maestro camminera' sulle acque. Cosi' rimangono sorpresi quando Gesu', mettendo i piedi fuori della barca, comincia ad affondare. Lo afferrano velocemente prima che sparisca tra i flutti e lo issano in barca: - Signore... che cosa e' successo? - Cazzo, da quando c'ho 'sti buchi ai piedi non ci riesco piu'... +-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+- 0050 Un bambino entra in bagno mentre la mamma e' distesa nella vasca. Tutto incuriosito le chiede: - Mamma... che cos'e' quello? La mamma imbarazzata: - Ehm... niente, e' un riccio! Dopo alcuni giorni entra in bagno e questa volta trova la nonna che sta facendo il bagno... - Nonna, che cos'e' quello? - Beh... e' un riccio... Il bambino corre urlando dalla mamma: - Mamma... mamma... il riccio di nonna e' morto!!! - Perche' dici cosi'? - Ho visto che aveva tutte le budella di fuori!!! +-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+- 0051 La doccia di una donna 1. Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un rigoroso ordine cromatico. 2. Cammina verso il bagno con il suo accappatoio. Appena vede il marito/fidanzato, si copre bene e si chiude rapidamente in bagno. 3. Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico. Ingrossa la pancia per poter rompere un po' più i coglioni al marito/fidanzato su quanto è grassa. 4. Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le gambe, uno per la schiena e una spugna. 5. Si mette nella doccia. 6. Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine 7. Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine. 8. Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti. 9. Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a quando le guance non raggiungono un colore rosso fuoco. 10. Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci e fragole. 11. Si incazza come una bestia quando il marito/fidanzato tira l'acqua del cesso perché il getto della doccia perde pressione. 12. Spegne la doccia. 13. Esce dalla doccia e si asciuga con un asciugamano dalle dimensioni dell'Africa 14. Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante per 15 minuti. 15. Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe. Pensa a lungo sull'opportunità di radersi le parti intime, poi decide che è meglio andare dall'estetista. 16. Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e punti neri, dopodiché li distrugge con le unghie o pinzette. 17. Esce dal bagno. 18. Appena vede il marito /fidanzato, si copre bene e si getta in camera e passa un'ora e mezza vestendosi. La doccia di un uomo 1. Si toglie i vestiti mentre è ancora a letto e li getta per terra. 2. Va nudo verso il bagno. se vede sua moglie/fidanzata le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito. 3. Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico. Ingrossa la pancia. Guarda fiero le misure del suo uccello, si gratta le palle e si annusa le mani per l'ultima volta prima di lavarsi. 4. Si mette nella doccia. 5. Si lava la faccia con il primo sapone che vede. 6. Ride come un cretino per come rimbomba la scoreggia che ha appena tirato. 7. Si lava i coglioni e il culo, curandosi di lasciare qualche pelo sul sapone. 8. Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il detergente intimo della moglie/fidanzata). 9. Piscia nella doccia facendo finta di essere Grisù alle prese con un enorme incendio. 10. Esce dalla doccia. Non si rende conto che è bagnato ovunque perché ha lasciato la tendina fuori dalla doccia. 11. Non si pettina. 12. Si asciuga un po'. 13. Si guarda di nuovo allo specchio facendo l'elicottero con il pistolino. 14. Esce lasciando il cesso tutto bagnato. 15. Torna il camera con un asciugamano alla vita. Se vede sua moglie/fidanzata si toglie l'asciugamano e le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito. 16. Getta l'asciugamano bagnato sul letto si veste in due minuti. +-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+- 0052 - Dottore, la prego! Soffro moltissimo all'occhio destro quando bevo il caffe'... che posso fare? - Ha provato a togliere il cucchiaino? +-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+- 0053 - Qual è il colmo della pazienza? - Dare una caramella in bocca ad un asino e succhiare per il culo fino a che non si sente il sapore. +-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+- 0054 Un uomo, affetto da una dolorosissima cardiopatia, si reca da un eminente cardiologo giapponese e gli fa: - Dottore, la prego mi aiuti, ho dei fortissimi dolori al petto proprio in corrispondenza del cuore. Il dottore appena sentito cio' gli infila una matita nell'occhio. Il tale tutto insanguinato urla: - Ma che sei matto!?!? - No signole... "Occhio non vede, cuole non duole"! +-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+- 0055 Un frocetto si trova sulla spiaggia e fa: - Bagninooo... bagninooo... come e' il mare oggi? - INCAZZATO! - ... allora mi ci butto di CULO!!! +-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+- 0056 Un Carabiniere incontra un collega che ha le orecchie fasciate. - Ma che ti e' successo? - Non me ne parlare! Un dolore! Ieri mi stavo stirando da solo la divisa, quando e' suonato il telefono e distrattamente mi sono messo il ferro da stiro sull'orecchio destro! - Pensa che male! E l'orecchio sinistro? - Ah... quello e' successo quando ho chiamato l'ambulanza! +-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+- 0057 Due amici non si vedevano da tanto tempo. Si incontrano quasi per caso in centro e si abbracciano con affetto: - Caspita che eleganza!!! L'ultima volta che ti ho visto mica eri cosi' combinato... E l'amico comincia a sparare cazzate: - E si, sai, ho messo su una azienda in proprio e nel giro di un solo anno ho avuto un fatturato di quindici miliardi. I vestiti che ho indosso sono tutti di Armani, ma non li ho comprati in negozio... me li ha cuciti addosso Giorgio stesso! Te piuttosto... che bel paio di occhiali che hai! - Quali occhiali? - Ma come "quali occhiali"? Quelli che hai sopra la testa! L'amico, ricordandosi di avere degli occhiali a specchio sopra la testa, per prendere la palla al balzo e ricambiare fa: - Ma questi non sono occhiali... sono pannelli solari! - Pannelli solari?!? E a che ti servono? - Ora ti faccio vedere... metti le mani cosi' e guarda i pannelli... (Mettere le mani a coppa all'altezza del bacino.) - Ecco... la senti l'acqua calda? +-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+- 0058 Una donna e' in cucina che sta preparando la cena quando arriva la figlia: - Mamma, da dove vengono i bambini? - Bene... cara, prima o poi mi sarei aspettata una domanda del genere. Allora... quando un papa' ed una mamma si innamorano, si sposano. Una notte vanno nella loro stanza, si baciano e si abbracciano e poi fanno del sesso... La bambina sembra confusa, allora la mamma prosegue: - Vuol dire che il papa' mette il suo pene nella vagina della mamma. E' cosi' che si hanno i bambini, tesoro! - Capisco, ma l'altra sera passando vicino alla vostra stanza c'era la porta semi-aperta e ho visto che papa' aveva il suo pene nella tua bocca. Che cosa si ottiene cosi'? - Gioielli, mia cara... +-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+- 0059 C'è una ragazza che vuole fare vincere come Miss Veneto e lo dice alla nonna che le dice che quelli non sono posti raccomandati. Lei va e arriva seconda. Va dalla nonna e le dice: - Non sono arrivata prima per un pelo! La nonna le dice: - Perche'? Ti hanno contato anche quelli? +-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+- 0060 Due amiche: - Sai, ultimamente ho guadagnato un sacco di soldi! - Come? - Un'intuizione. Passavo attraverso i campi e ho visto alla mia destra un campo di mandarini e alla mia sinistra un campo di Arance, cosi ho pensato di produrre mandaranci. E' stato un successo popolare. - Che culo! Sei mesi dopo si incontrano nuovamente, l'amica meno ricca dice all'altra: - Sai, ho guadagnato un sacco di soldi! - Come? - Passavo attraverso i campi e ho avuto un intuizione: alla mia destra c'era un campo di pompelmi e alla mia sinistra un campo di pini. Un successo mondiale! +-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+- 0061 Hitler in occasione del Santo Natale si reca a visitare un campo di concentramento e pronuncia un discorso di fronte a tutti i prigionieri: - Occi... in occazione di Zanto Natale ho decizo ti fare opera puona: Faremo una zerie di corse... fra i partecipanti zaranno fucilati zola- mente il primo e l'ultimo arrifati... Dalla folla si alzano urla di gioia: - Bravo... Evviva... - Bene... parta la prima coppia.... +-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+- 0062 Un clitoride entra in una macelleria: - Buongiorno! - Buongiorno - fa il macellaio - cosa le serve? - Due chili di lingua! +-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+- 0063 - Perché le mogli dei sordo muti devono mettere le mutande trasparenti? - Per permettere ai mariti di leggere le labbra. +-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+- 0064 Un signore va al mare dopo tanto tempo che non c'era piu' stato. Impazzito dalla voglia, si tuffa a capofitto in acqua. All'improvviso, forse per scarso allemento, non riesce piu' a stare a galla e comincia a bere. Il bagnino e altri se ne accorgono e lo soccorrono. Lo portano e riva e cominciano a fargli fare dei movimenti per fargli uscire l'acqua. L'acqua esce, insieme a delle alghe, insieme ad altra acqua ed altre alghe. E tutti la' ancora a spingere. Ed esce ancora acqua e poi ancora alghe e di nuovo acqua. Dopo un po' uno passa di li e fa: - Aoh, e' meglio che gli tirate il culo fuori dall'acqua senno' svuotate il mare! +-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+- 0065 Il figlio di Polifemo al padre: - Papà, perchè abbiamo un solo occhio? Polifemo: - Su, smettila di fare domande... non mi rompere la palla!!! +-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+- 0066 Come ogni mattino Adamo si sveglia, si stiracchia un pochino e poi si passa le dita sul costato, contando appunto le costole: - Due, quattro, sei, otto... anche oggi PIPPE!!! +-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+- 0067 Gesù, molto preoccupato, riunisce i suoi discepoli in una riunione di emergenza in Paradiso per l'alto consumo di droga sulla terra. Dopo averci pensato a lungo decidono che la cosa migliore per affrontare il problema consiste nel provare le droghe loro stessi per poter prendere le dovute misure. Si delibera che una commissione di santi scenda sulla terra e procuri droghe di tipo differente. Si effettua l'operazione segreta e dopo due giorni cominciano a tornare i discepoli. Gesù li aspetta sulla porta e arriva il primo discepolo: - Chi è? - Sono Paolo! Gesù apre la porta: - E tu cosa porti Paolo? - Porto Hashish dal Marocco. - Molto bene fratello, entra. Toc-Toc-Toc - Chi è? - Sono Marco! Gesù apre la porta: - E tu cosa porti Marco? - Porto marihuana dalla Colombia. - Molto bene fratello, entra. Toc-Toc-Toc - Chi è? - Sono Matteo! - E tu cosa porti Matteo? - Porto cocaina dalla Bolivia. - Molto bene fratello, entra. Toc-Toc-Toc - Chi è? - Sono Giovanni! - E tu cosa porti Giovanni? - Porto crack da New York. - Molto bene fratello, entra. Toc-Toc-Toc - Chi è? - Sono Luca! - E tu cosa porti Luca? - Porto exstasy da Amsterdam. - Molto bene fratello, entra. Toc-Toc-Toc - Chi è? - Sono Giuda! - E tu cosa porti Giuda? - L'FBI! OK, BASTARDI, TUTTI CONTRO IL MURO!!! +-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+- 0068 Un Carabiniere sta tornando a casa quando per terra vede uno specchietto, lo raccoglie e lo osserva: - Eppure questa faccia da delinquente la conosco, dev'essere sicuramente qualche latitante di quelli pericolosi! Entra dentro casa rimirandosi sempre nello specchio. La moglie notandolo, gli fa: - Caro... che cos'e'? - Niente... roba di lavoro... Ripone cosi' lo specchio in una tasca della giacca della divisa e la appende in corridoio. Poi se ne va in bagno a darsi una rinfrescata. La moglie incuriosita fruga nella tasca e trova lo specchietto... lo guarda e fa: - Aaaahhh... roba di lavoro eh?!? E questa faccia da troia chi sarebbe?!? +-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+- 0069 Il severo genitore ammonisce il figlio sui pericoli della masturbazione: - Pierino, se continui a farti le seghe perderai la vista! - Papa'... sono da quest'altra parte!!! (agitando le braccia sopra la testa...) +-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+- 0070 - Che cosa succede ad un carabiniere che indossa un paio di mutande pulite ogni giorno? - Per la fine della settimana non riesce ad infilarsi i calzoni della divisa... +-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+- 0071 Un dottore va dal paziente che ha appena ripreso i sensi: - Dove mi trovo? - Lei e' in ospedale... ha avuto un incidente! - Oh mio Dio... e che mi e' successo? - Beh... ho due notizie, una buona ed una cattiva... - Mi dia prima quella cattiva! - Le abbiamo dovuto amputare entrambe le gambe! L'uomo inizia a piangere, ma con un filo di speranza: - E quella buona? - Il suo vicino di letto ha fatto un'ottima offerta per le sue scarpe! +-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+- 0072 Un carabiniere entra in ufficio e vede un collega che sta passando una pezza bagnata sullo spigolo di una mensola. - Ma che stai facendo? - Eh, il dottore mi ha detto di fare gli impacchi dove ho battuto la testa! +-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+- 0073 Una banda di rapinatori ferma sull'autostrada un pullman di turisti in viaggio. Entra il capo banda nel pullman con le pistole in pugno e urla ai suoi: - Presto! Derubate tutte le donne e violentate gli uomini! - Ma... capo... che dici??? - Oddio mi sono sbagliato: derubate gli uomini e violentate le donne! A quel punto si leva una vocina effeminata dal fondo del pullman: - Eh no! Quello che e' detto e' detto!! +-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+- 0074 - Sapete che differenza c'è fra un cane S. Bernardo ed un ginecologo miope? - Nessuna!! Entrambi hanno il naso umido... +-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+- 0075 carabiniere esce dal fabbricato tutto aitante: - Dunque colonnello... per spezzare il braccio alla ragazza non ci sono stati problemi... ho faticato un po' a incularmi il gorilla tre volte!! +-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+- 0076 Una vecchietta entra nello studio del dottore: - Buongiorno signora, cosa posso fare per lei? - Mi servirebbero delle pillole anticoncezionali! Il dottore rimane a bocca aperta, poi fa: - Mi scusi signora Lo Bello... ma lei ha piu' di ottant'anni! Che cosa ci fa con le pillole anticoncezionali? - Mi aiutano a dormire meglio! - Come fa a dormire meglio con le pillole anticoncezionali? - Semplice, le metto nella coca cola di mia nipote prima di andare a dormire... +-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+- 0077 Un ubriaco esce dall'osteria perche' gli scappa da vomitare. Si appoggia al muro e vomita su un cagnolino che stava li' accucciato. Dopo aver finito si passa la manica della giacca sulla bocca per pulirsi e nota il cagnolino tutto insudiciato di vomito: - Cazzo! Mica me lo ricordavo d'averlo mangiato! +-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+- 0078 - Papa', papa'.... cosa vuol dire "contemporaneamente"? - Pierino... se tu un giorno vedessi tua madre con un altro uomo che cosa penseresti? - Beh, papa'... penserei che sei cornuto! - E CONTEMPORANEAMENTE tu saresti un figlio di puttana! +-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+- 0079 Un barbone ruba un pollo per sfamarsi e va sulle rive del fiume a mangiarlo. Accende un fuocherello, tira il collo alla gallina e comincia a spennarla. All'improvviso arriva un vigile, il barbone butta subito il pollo nell'acqua, ma il vigile avendolo notato: - Cosa ha buttato nell'acqua? - Nell'acqua? Io? Niente, perche'? - E allora cosa sono tutte queste penne? - Niente... c'era un pollo che si voleva fare un tuffo e m'ha detto se gli davo un'occhiata ai vestiti! +-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+- 0080 Un rozzo contadino e' seduto su una panchina di un parco con la sua fidanzata. Egli e' ingrifato come un furetto, quindi dopo avergli dato un primo bacio subito gli fa: - A Mari'! Che voi scopa'? Maria trasecola... - Luigi... se c'e' una cosa di te che non mi e' mai piaciuta e' che sei troppo rozzo e volgare! Possibile che non riesci mai ad essere un po' romantico... a parlarmi un po' di amore... a notare la bellezza e la poesia della natura che e' intorno a noi... Il contadino riflette un po', scruta in giro e poi fa alla ragazza: - A Mari'... che li si' visti li cigni dentro al lachetto? - Siii... - Che voi scopa'? +-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+- 0081 - Perche' Babbo Natale c'ha sempre le palle gonfie cosi'? - Perche' viene solo una volta all'anno! +-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+- 0082 - Quanti abitanti di Chernobyl ci vogliono per cambiare una lampadina? - Nessuno, si illuminano da soli!!! +-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+- 0083 - Che differenza c'e' tra la Lega e la sega?? - Nessuna: sono entrambi movimenti del cazzo... +-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+- 0084 - Cosa ci fanno 30 carabinieri in un frantoio? - L'olio di scemi vari... +-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+- 0085 PRINCIPALI SINTOMI DI DIPENDENZA DA INTERNET: 1. Ti svegli alle 3 di notte per andare in bagno e quando torni a letto ti fermi a controllare la posta. 2. Ti fai fare un tatuaggio che dice: "Questo corpo si apprezza meglio con Internet Explorer 4.0 o superiore". 3. Chiami i tuoi figli Eudora, Mozilla e Outlook. 4. Spegni il modem e provi quell'orribile sensazione di vuoto, come se avessi appena staccato la spina a una persona che ami. 5. Trascorri metà del viaggio in aereo con il portatile sulle ginocchia... e tuo figlio nel comparto bagagli. 6. Decidi di rimanere all'università ancora per un anno o due, solo per avere una banda di 70 kbps. 7. Ridi delle persone con modem a 33.600 baud. 8. Cominci a usare "faccine" nella tua posta ordinaria. 9. Ti si fotte il disco fisso. Non ti sei connesso per due ore. Cominci ad agitarti... prendi il telefono e fai il numero del tuo provider. Ti metti a fare fischi per comunicare con il modem. E ci riesci. 10. Stai leggendo queste righe e farai il forward di questo messaggio ai tuoi amici. +-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+- 0086 Una prostituta dal dottore. Il dottore le chiede: - Ma durante il suo ciclo, ha molte perdite? - Si, dottore: dalle 600 alle 700 mila lire!!! +-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+- 0087 > Una signora voleva un animale domestico per farle un po' di compagnia > mentre i figli erano a scuola e il marito al lavoro. > Dopo averci pensato un po' decide di scartare cani e gatti perchè danno > troppo da fare. > Meglio un bel pappagallo che sa anche parlare. Però problema: costano > tutti un sacco! Ma un giorno, per caso, ne vede uno esposto in un > negozio, che costa solo 50.000 lire. Fantastico! Entra e lo compra. > Mentre sta per pagare, il commesso le dice: "Senta Signora, devo però > dirle una cosa imbarazzante... sa, non è un caso che costi così poco... > il fatto è che 'sto pappagallo ha vissuto fino ad ora in un...bordello". > Ma è talmente bello che la signora decide di comprarlo ugualmente. > Arriva a casa, lo piazza nella sua gabbia in salotto e aspetta con > pazienza che dica qualcosa. Il pappagallo si guarda un po' attorno, > studia la stanza e la sua nuova padrona e alla fine dice: "Ok, nuova > casa, nuova maitresse". La signora si imbarazza un po' ma poi ci ride > sopra. In fondo non ha detto niente di così sconveniente. > Tornano a casa le figlie da scuola e il pappagallo, dopo averle > squadrate: "Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze" Le ragazze si > guardano allibite, ma poi si uniscono alle risate della madre. > Alle 6 torna a casa il marito. Il pappagallo lo guarda bene, guarda > ancora madre e figlie e dice:" Nuova casa, nuova maitresse, nuove> ragazze, gli stessi vecchi clienti. Ueilà! Ciao Gianni +-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+- 0088 Un camionista vede lungo la strada un omino verde che piange, si ferma e chiede cosa non va: "sono verde, vengo del pianeta Venere, sono ricchione e ho fame" risponde il piccolo straniero. "Be, ti posso dare un pezzo del mio panino, ma è tutto quello che posso fare per te" Gli da il panino e se ne va. 2 km più avanti, il camionista vede un omino rosso che piange, si ferma e chiede cosa non va : "sono rosso, vengo del pianeta Marte, sono ricchione e ho sete" risponde il piccolo straniero. "Be, ti posso dare una lattina di Coca, ma è tutto quello che posso fare per te" Gli da la lattina e se ne va. 3 km più avanti, il camionista vede un omino blu con una striscia rossa che fa gesti strani: Il camionista si ferma e chiede: "allora piccolo ricchione di quale pianeta vieni??" Il piccolo risponde: "Documenti, per favore..." +-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+- 0089 Una mattina a scola, la maestra domada a tutti i scolari cossa vol dir l' avverbio contemporaneamente Pierino una volta tornado a casa domanda al pare cossa vol dir El pare ghe disi " contemporaneamente vol dir che succedi 2 robe nel stesso tempo " Pierino non gavendo ben capi cossa vol dir el termine el va dal vicin de casa e che proponi la domanda. El vicin ghe disi " femo un esempio " Metre tu mare la gua con el calzolaio tu pare se un cornuto, TI !contemporaneamente! te ga la mare puttana !. +-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-